Accidenti, sono di corsa e quindi non posso dilungarmi in dettagli ma vi riassumo i punti focali che andremo a trattare: Uno solo ed immenso: sono finita con la macchina in un fosso! Mi sono divertita da morire!! Ovviamente era notte, pioveva...ma eravamo in 10 persone, quindi non c'era nulla da temere ma solo da ridere...e salutare la mia coppa dell'olio! Prometto di tronare prestissimo...sto anche rifacendo il template...ma quanto sono volubile -_-
E questo sabato, un po' perchè i programmi non ci allettavano, un po' perchè pioveva, un po' perchè non ci si decideva sul cosa fare...ma soprattutto perchè eravamo senza soldi, siamo rimasti a casa. Pizza, coca, birra, schifezze varie...e DVD! La serata ha sfornato ben 3 perle cinematografiche degne di nota! - SWEET NOVEMBER - per iniziare in allegria la storia di una strafioga che si scopa 1 tizio al mese perchè sta morendo di qualche strano tumore anomalo e decide di darla via gratis per fare beneficenza, finchè Keanu Reeves non la vuole sposare. Da taglio delle vene... - IL PROFUMO DEL MOSTO SELVATICO - una tipa si scopa questo mondo e quessl'altro, resta incinta e un cretino che vende cioccolatini (Keanu Reeves), senza manco conoscerla, si commuove e finge di essere il marito. Fortunello, lei è ricca e lui si sistema! - PUNTATA SKY DI GREY'S ANATOMY - non una vera puntata ma un riassunto generale di tutte le stoerie d'amore che si intrecciano nella serie. Ne abbiamo dedotto che: Grey è na troia, la cinese no, Isy (la bona) è sfigata, l'ortopedica mora cicciotta fa sangue e che in quell'ospedale tutti pensano a tutto fuorchè a guarire le persone...a meno che non se le vogliano piui scopare! Una seratona insomma: costo totale della serata 7 euro di pizza. Ogni tanto ci vuole un po' di sana vita casalinga, anche se non andare neanche ad una festa in maschera mi ruga un po'...
Ottimo inizio di giornata! Mia zia, chiama mia madre dicendo che mia cugina è offesa con me perchè non la chiamo mai e da quando mi sono fidanzata sono sparita. Premettiamo che mia cugina convive a bologna con il fidanzato ed ha 28, non 13 Ok, magari non la chiamo, perchè mi scordo, ma alle volte succede no? ed era il caso di far parlare le mamme come quando si ha 8 anni e si litiga? che poi, io mica ho litigato, anzi, se non me lo avesse detto mia madre stamattina, non ci avrei minimamente pensato!! Ma quante pippe ci si fa per delle cazzate -_-
il tutto scaturisce dal fatto che l'ultima volta che è venuta qui il week end io ero impegnata con la festa di compleanno di una cara amica, programmata da molto prima del suo arrivo.
Sono alcuni giorni che soffro di insonnia. Ieri però il mio fidato lettore dvd mi ha lasciata a piedi e quindi mi sono svogliatamante infilata sotto le coperte, rassegnata a vedere l'ennesima replica di Striscia la notizia, o al massimo qualche video su MTV...ed invece, ecco una gradita sorpresa. Schiacciavo, depressa, i tasti del telecomando qunado iniziano i soliti telefoni erotici. Schermo diviso in due, solite due tettone che si divincolano come tarantolate con annessa musichetta soft...e poi, all'improvviso...DRIIIIIIN DRIIIIIIN e la tettona nella parte sinistra dello schermi..parla! Solitamente queste non parlano mai! invece ecco che lei acchiappa un microfono e dice.."Pronto..?" Io balzo a sedere sul letto: come sarebbe a dire pronto??? e di là si sente uno che secondo me si è vergognato come un ladro che risponde con voce smorzata: "c-ciao..." e lei, seduta con le pocce da fora ma con aria professionale, con gambe accavallate e schiena bella dritta "Ciao! benvenuto..come ti chiami?" Insomam sti due si scambiano i convenevoli, del tipo che tempo fa, come stai? che hai mangiato. cioè fatemi capire, io spendo 3 euro al minuto per parlare con una con le pocce da fora che mi cheide che cucina mia madre per cena?! Quando finalmente lui azzarda la richiesta "Mi fai rivedere il tuo sedere..?" e no sai, chiamavo epr sapere che cacchio di tempo fa dove stai tu!! e faglielo vedè sto culo!! 8 minuti max, 8 x 3 fanno 24 euri, quasi le vecchie 50.000 lire per dire "oh, mia madre oggi ha fatto la pasta al forno!" Mej cojoni fanio, sei un genio! Io aggratis so cosa hai mangiato tu, cosa ha mangiato lei...e se mi seguivo un altro paio di chiamate avrei scoperto anche se ha l'intestino regolare!!
Non so bene il perchè ma prima delle 02:00 non mi prende la calommina e così fino ad una certa ora giochicchio al pc, poi chiamo Pupix per la buona notte e poi, fino a ieri, mi vedevo 2 - 3 puntate di Buffy o Angel.
Mi diverte leggere i nomi tipo "Zitto e Godi" che mi sa tanto di uno che ha poca fantasia e preferisce tacere, oppure "Studentesse famelice" che mi sa più di pubblicità onlus per il terzo mondo, ma ieri sera..una visione!
Ma che siamo in diretta???
e lui, sempre più terrorizzato "sono Fabio.."
e lei, sempre con aria da una che ti sta a fa un colloquio di lavoro: "Da dove mi chiami fabio?"
lui con la voce flebile flebile "da Ostia.." (secondo me in quel momento ce lo aveva piccolo come no spillo, per l'agitazione e la vergogna!)
lei gli ride in faccia e fa "porcellino...lo vuoi vedere?"
Povero fabio da Ostia, manco il culo s'è potuto godè perchè è scaduto il tempo ed è caduta la linea...
Mia madre a tavola siede davanti a me a pranzo, e quindi, alzando gli occhi dal mio poco lauto pasto (sempre la dieta!!) la vedo e sul suo viso posso veder passare le varie espressioni possibili, in basse alle notizie del telegiornale. Rimane negli annali la scena in cui al tg passavano la solita notiziaccia di stragi, stupri, massacri e quant'altro e lei, scuotendo il capo con aria disgustata, con la forchetta a mezz'aria mi guarda e con tutto il pathos possibile esclama "Quanta violenza!" Ebbene, tra le grandi doti della genitrice, oltre all'efficacissima mimica facciale c'è anche la sua ferrea memoria! Oggi passava la pubblicità di uno di quei giornaletti di pettegolezzi da parrucchiera con la notizia della nuova fidanzata di Boldi, una che parrebbe la nipote! Io ho commentato: - Mej cojoni! Mia madre, con aria di chi la sa lunga - Hai visto? e ho anche sentito che Massimo Ranieri che ha 56 anni ha una fidanzata che ha 12 anni meno della figlia! Praticamente lui 56 e lei circa 24 - 25! Io, con aria disgustata, proprio come quella di mia madre alla presa di coseizna di quanta violenza ci sia nel mondo - che poi! sta tipa è fuori! si mette con massimo ranieri?! ma almeno si prendesse uno attempato ma all'avanguardia, che so, tipo pulù! E mia madre con aria sconvolta - ma ti prego MARIO pelù è bruttissimo! con quei 4 minci (ndP - capelli) appesi e quelle absette stramboidi!! Io che cercavo di restare seria - Bhe non so sai, non ce l'ho presente MARIO pelù...conosco un po' meglio il fratello, PIERO. ma MARIO me manca proprio..è molto brutto?- Mia madre che inizia a subdorare - Vaffanculo! Ehhhhhh la mamma è sempre la mamma e ce n'è una sola..per fortuna!!
E finalmente gli anzianity della chat di mia madre son tornati al nido! A causa di una improvvisa, quanto devastante cacarella mi sono persa il main event della cena del sabato sera, ma le simpatice cariatidi, mi sorno ripiombate tutte a casa a mezzanotte circa, proprio durante l'ultima scena del film "La casa sul lago del tenpo". Ottio, non che fosse un colossal, ma è il principio: io ero ben stravaccata sul divano con tanto di cioccolata calda (bhe? non sapete che è un vero toccasana per la cacarella?!) quand'ecco: driiiin "siamo noi!" Uhhh tripudio, gioia, gaudio e nani da circo!! Morale della storia? io volevo dormire e questi a fare casino fino alle 4 nel salotto di casa mia. 1) ad una certa età non si ha la pancetta, bensì, la trippa sblusata sulla cinta che fa casual 2) non esiste l'andropausa o la menopausa, perchè posso assicurarvi che nel casino che sentivo fino alle 4 del mattino i cazzi, le fighe, le tette ecc sgrizzavano a go go quindi: o questi stanno arsurati come gibboni in calore, o si lasciano andare ai ricordi dei "bei vecchi tempi". Non appena entrerò in possesso di qualche foto,la metterò senza dubbio!! *_*
Per carità, pensavo decisamente peggio, anche se, per dovere di cronaca, alcuni miti mi sono stati sfatati!
Io "Ma non volevate andare a ballare?" con sorriso lievemente tirato e tic nervoso all'occhio
Lor "naaaaa meglio fare quattro chiacchiere in tranquillità!" con allegro sorriso di chi ha magnato ed è ben appagato!
Il meeting lo hanno fatto a casa mia in pratica, a cominciare dal venerdì sera!!
Comunque mi si sono sfatati due miti:
Sto male! In mancanza d'altro mi sono fatta una panzata di cinema!! ho visto ben 3 film + il telefilm BONES come suggerito dalla mia adorata Clio (ma quanto bello è lui *__*?) inizio con la dissertazione, schematica e vagamente distruttiva (e quando mai...) Se non ci fosse lui che mi fa sangue un gran bel po', il telefiml farebbe cagare i porci stitici...come sono fine! LA CASA SUL LAGO DEL TEMPO - Un keanu Reeves sempre bello, ma obeso come un porchetto a natale, compra una casa oscena, tutta vetri che manco può cagare in pace e inizia una corrispondenza con una tizia del futuro. SECRETARY - Lei, bruttina ma migliorabile, mezza pazza, viene assunta da un avvocato figo ma un po' deviato. lui è un depravato masochista e a lei gli piace na cifra. alla fine si sposano. LA NEVE NEL CUORE - Lei è la tipa di Sex & the cty, lui un fighetto che si vede ogni tanto in qualche filmetto senza pretese. lei è vip lui meno, e la porta a natale a conoscere la sua famiglia che ce l'ha cordialmente sul cazzo. Lei sclera perchè sta in culo a tutti e si scopa il fratello del fidanzato, mentre il fidanzato, si scopa sua sorella (la sorella di lei!) Un allegro scambio di coppie, dove tutti sono contenti, tranne la mamma che schiatta. Ahhhh che sana panzata di boiate!
ma come si fa a stare male di sabato sera?!
Armata di pizza, coca e cioccolata (W LA DIETA!)
BONES - telefilm brutta copia di CSI infarcito di imbecilli e buoni sentimenti inutili.
Lui, il mio uomo ideale, ma solo fisicamente, si fa un viaggio attraverso mezza america perchè lei è stata pistata a sangue, ma manco un bacetto le da, niente!
Lui, il mio adorato Angel, ha ora la voce di un vecchio ubriacone boscaiolo del main, lei ha la faccia spatasciata che pare abbia tamponato un tir.
Dopo che lui muore ma lei lo fa in pratoca resuscitare, va bhe più o meno, ovviamente se la fa.
Ed eccomi qui, di ritorno dal primo dei 3 week end dedicati la mondo virtuale! Cena una ciofeca, compagnia...insomma dipende: quelli del mio tavolo si erano davvero adorabili, sugli altri non mi pronuncio. Nell'ordine ho incontrato: - 2 che volevano un colloquio al volo per entrare in questo accchio di anello del Fato Per il resto il Pupix e il ragazzo di Ilaria hanno lungamente sudiato il riporto di uno dei presenti, una vera genialata di ingegneria edile! Bhe, una foto ricordo dei miei adorati Fati Fetusi ce vole però! Santa miseria!! Indovinate io chi sono!!! (sa che ce vo...)
Dunque, la trasferta Romana è andata anche bene, contando che ho avuto un'immensa forza d'animo dalle 21 alle 24, sono fiera di me!
- 1 che ha già prenotato il colloquio e voleva il calcio in culo
- 2 che mi volevano picchiare perchè li avevo uccisi in so quale strana situazione
- 1 che a malapena mi ha rivolto la parola perchè...bho gli starò sul pistolo :)
sfidava qualsiasi principio d gravità!
In compenso mi sono fatta un bel giro per Roma con Ilaria e Maurizio e quindi mi ritengo molto soddisfatta...ma la tragedia arriva sabato prossimo: la cena con quelli di mia madre! dove non conosco davvero nessuno *__*
Come ogni coppietta che si rispetti io e Pupix ci sentiamo la sera, verso mezzanotte, per la chiamata delle buone ninne. Stavamo parlando di cose normalissime, delle mezze stagioni, che si stava meglio quando si stava peggio, ecc. quand'ecco che all'improvviso lui mi fa: Pupo con voce seria e perentoria - Oh..mi è venuto un brufolo sul cazzo. Io, dopo un istante di doveroso silenzio per metabolizzare lo shock - Sarà mica che t'è venuto un herpes?! Io, che inizio a pormi qualche domanda - Ma scusa, mo te ne accorgi?! Pupix, ma che mentre parli con me hai il cazzo in mano??!! Pupo, con gran sospirone e voce da professorino - Devi sapere che noi uomini, quando siamo stesi nel letto, abbiamo l'abitudine di portare le manì al pacco! ma che en volete sapere voi donne! E così mi sono accorto che c'era sto brufolo. Ecco, questa cosa mi mancava: gli uomini se non giocano con il fratellino ogni piè sospinto non sono felici! Ammazza che menti eccelse, e parlo di entrambe le menti, sia chiaro!! Non sapevo più che dire, ma lui, la mia dolce metà mi toglie dall'incomenza e con voce trionfante mi fa: - Ho acceso la luce per controllare, si si era proprio un brufolo, ma forse la polvere, sono due giorni che passo sui cantieri a controllare, magari è quello...va bhe amore, scusa chiudo ma mi servono tutte e due le mani per sfracchiarlo! Io non potevo certo mettermi in mezzo tra lui e questo suo nuovo amore...e così eccomi qui: messa da parte per un brufolo...sul cazzo per giunta! Spero che almeno gli abbia fatto male!!
Pupo con voce vagamente ovattata di chi è chino su se stesso e deve tenere il cell con la spalla - No, non credo, è proprio un brufolo!
Sono ritardata! Ho appena avuto quasi un senso liberatorio del comprare i cofanetti delle prime tre serie du Buffy e le prime 3 di Angel e tutto perchè? perchè trovo quel vampro schifosamente bono!! Che poi, mi ricordo che quando davano Buffy su Italia 1 dopo pranzo io non la cagavo di pezza e mi facevo certe penniche! Ora GUAI!! Mi devo far vedere da qualcuno..qualcuno bravo però *_* Sono lo zimbello di casa,,,ma ogni mattino, vedere che giorno è è un vero piacere *___* E ditemi se ho torto!!!
No...aspè! detta così suona proprio male!
Diciamo meglio: sono in ritardo!
Ecco, ora suona decisamente meglio! Ebbene si sono in netto ritardo!
A 27 anni mi prendo le manie telefilmiche come quelle di 16 *__*
Ma proprio talmente bono che mi sono comprata il calendario!! *__*
Quando mi sono persa l'ultima puntata della 4° serie di Angel sulla FOX a momenti rischiavo il coccolone!!
In famiglia mi deridono!!
Il Pupo mi deride in maniera crudele: ha ribattezzato DAVID BOREANAZ (che io per ridere ho ribattezzato BONANNANZ-bellodavanti) BRUTTARRET-bruttodietro.
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